поздравления

Поздравляю всех Ольг...Ольгей...Ольгок...Ольгух(не надо было пить пиво),а так же себя любимую с именинами!
С днем ангела нас,святых!

24.07- именины у Ольги!

---

Japan...

Когда ж я успокоюсь?
у меня появилось новое желание!
Хочу выучить японский! вот хочу и все...я даже знаю,где есть подобные курсы
если б у меня еще время на это было

Родители узнают,будут скандалить,мол "мы деньги не печатаем". Я их и так всякими курсами,академиями разоряю...
можно в принципе первый месяц ходить в тайне от них...заплачу тем,что копила

как думаете?

---

мой папа

Диалоги. часть первая
из неосознанного... папой:

*по муз каналу идет клип ТН...Показывают Билла крупным планом*
Папа: Это какого пола существо?
Я: Мужского
Папа: о,ужас...девкой был бы краше
*улыбаюсь*
Папа:или он ею был?
*пробивает на хохот*
Папа(продолжает):Я понял! Этол типо нашей Сердючки!
*меня прет*
Папа:или наоборот...какой он ориентации?
*истерика*
Папа: понаехали тут! Педралитет сплошной!

---

мой город

Знакомтесь, Днепр!

---

часть II

А самое яркое воспоминание-это день Нептуна,на котором барышни с нашего отряда должны были танцевать танец БабокЁжок. Все были накрашщены как готессы:черный карандаш на глазах,на губах(помады черной ни у кого не оказалось),для большего ээфекта еще и вспушили себе волосы. Плюс,нам еще из костюмерной выдали черные пачки,как у балерин, черные сарафаны и балахоны, в общем все резервы...

фотограф я

Я их тогда сразу назвала Ночными бабочками!И пошли мы на пляж, дляпроведения мироприятия,там подороге надо переходитбь трассу.Вот нашибарышни и стали в эротическую позу,и давай улыбаться руками махать,всемпроезжающим.И вссе машины как одна,начали сигналить.
Только водитель грузовика, на все знаки приветствия жесткоотрицательно кивнул головой и поехал быстрее.

а эта главная ведьмочка,называла меня свой дочкой...ну....вы догадались,что слева я

---

да...это снова я

Утро доброе товарищи!Я вернулась
Была в лагере у моря(хотя у моря- это наглая ложь...там до него было 2км по горному спуску)
И вообще многое из того,что обещали было враньем.
Во- первых вместо обещаных палат на 3-4 человека,нам досталась палата на 10 человек с двумя общарпаными тумбочками и одной розеткой, висящей на тонком проводе,которая,чуть не забыла сказать,на пятый день уже згорела
Да и в столовой,скажу вам честно,не было нормального питания...по-этому я никогда и не ела пшонку,перловку и варекный рис.(повезло что рядом с той столовой были киоски и магазинчики)
А вообще очень спасло то что у нас была такая отрывная компания!Мы все время бесились,прикалывались,везде учавствовали!
Но тем не менее в этом народе состояли исключительно трезвенники-язвенники...не курят, не пьют и не любят тех , кто курит и пьет...так что я некоторые факты своей биографии решила людям не открывать
А еще мы решили очистить свой язык от мата,и за каждый мат надо было 6 раз приседать. И думали девки,какое-же у меня матерное слово паразит, котороя я так тщательно старалась не называть?(да да,пару дней я единственная обходилась без присиданий,люди даже начали думать,что я и не матерюсь вовсе).
Но когда я в первый раз переципилась через порог...


так что воспоминаний светлых много,буду с вами ими переодически делиться...а вот почему у меня ася не принимает мой старый пароль,это вопрос по-серьезней

---

прощание

Завтра в 7:00 по Киевскому времени я покину свой город,свой дом,свой компьютер,свой дневник.

Я уеду туда,где море,солнце,песок и субтропики...

Меня не будет 18 дней.

Я вернусь 19числа и первым же делом поспешу на встречу к вам.

Возникают вопросы:

дождется ли меня мой дайровский народ?

закрыть ли дневник на время?

В общем,я прощаюсь с вами,но не надолго.

Вернусь с Наполеоновскими планами и дьявольскими идеями ,которые захочу воплотить в жизнь.

Парочка есть и сейчас, но я предпочту оставить вас заинтригованными

Не скучайте!

---

ностальгия

"Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков

и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Она была Долли в школе.

Она была Долорес на пунктире бланков. Но в моих объятьях она была всегда:

Лолита"(с)

@настроение: я же говорила,что мое хобби-чтение

@темы: читать модно

---

<3

Любовь....я все таки встречусь с этой гадиной

она от меня не уйдет....все равно догоню!

---

новая прическа + изменения мировозрения = новая жизнь



ЗЫ: кто хотел увидеть мои фотографии? Я исполняю ваше желание

просто я

а потом пошли эксперименты:

черно-белый

и мой любимый

сепия

---

жизнь заново

Взяла у Ирис. Этот текст,еще раз показывает,какой я была идиоткой. И то что,я была права,когда терпеть не могла людей,которые говорили "Я хочу умереть" когда ругались с парнем,ссорились с подругой/родителями,сломали ноготь, или оставили дневник на видном месте(ничего личного)

Просто этот текст заставляет все переосмыслить и ценить свою жизнь.

Когда я это читала,по щекам текли слёзы...ручьем.

(Советую не боятся размеров этого текста...вы прочтете его на одном дыхании)

Посвящается покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Посвящается покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.





Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

читать дальше Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое





Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?





А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.





Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------





2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу





нет силы





даже .





--------------------------------------------------





2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна





это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!





-----------------------------------------------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир





Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!





Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!





Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







--------------------------------------------------







2003-05-16 21:39:14 >>







представление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.





Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.





Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.





В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.





----------------------------------





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы





мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.





Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.





У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было





Когда я наконец умру?







----------------------------------------------------





2003-05-17 06:24:42 >> Сон





Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.





Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.





Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.





Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера





Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.





Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.





Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.





Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.





Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------------------------------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет





волос





Силы





Веры





Надежды





Не только я умираю!!!





-------------------------------------------





-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда





Когда я умру мне будет легче.







------------------------------------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя





Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться





Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!





Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.





-----------------------------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»





Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.





Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.





Жаль, что мама этого не понимает.









------------------------------------------









2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно





Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.





Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.





Боюсь.





Очень.





А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.





Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.





Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.





Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.





Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.





Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.









----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души









Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!





Я уже не хочу!!





Не могу!!





У меня нет сил!!!





------------------------------------------------





2003-05-19 04:33:26 >> Слабею





Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.





Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.





Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую





Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.





---------------------------------------------------------------





2003-05-19 09:22:26 >> 09:22





Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.





Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.





Я не хочу что бы она так мучалась.





Я предпочитаю уйти.





Я уже готова- почти.





------------------------------------------------------------------------









2003-05-20 03:17:08 >> День рождения









Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.





Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит





Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.





Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.





И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.





Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакала





Мы часто вместе плачем.





Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит





------------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю





Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.





Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.





Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.





Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.





Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.





И мы были.





Целых 2 года





мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.





Жаль…





Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)





Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить





Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств





Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.





Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать





Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает





Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.







Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.





Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.





Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.





--------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже





Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.





Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.





Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день





Нет сил:



..





----------------------------------------------------------------------





2003-05-21 16:08:30 >> Клубника





Какой вкус у клубники? Не помню.





-------------------------------------------------------------------





2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..





---------------------------------------------------------------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.





-------------------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oт: [email protected]





Для: [email protected]



Копия для:





Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21





Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.





У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.







Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.





Спасибо за все-Друг.





Юлька

---

Записки алкоголички

Всего лишь рюмочку,стакан

Мне надо горе утопить.

А так же кружечку,бокал

Мне надоело так вот жить.



Я осушу их всех до дна

И попрошу еще налить.

Во всем всегда моя вина

А это хочется забыть.

(с)Шенен

---

хм?

...

@темы: бредитель сивокобыльный

---

Я не умею утешать...увы

---

Good bye my friend

Cегодня я потеряла музу...

просто попрощалась с ней

---

я снова с вами

Мне вернули комп.

Была какая-то системная ошибка,но теперь все норм. Это плюс

Но вся папка мои документы с 3 ГиГами рисунков и прочими программами, канула в Лету. Это минус...большой минус....ооооочень большой минус

---

Я параноик

Я не знаю,что с собой уже делать.(Я пока молчу про всякие мои фобии,расскажу о другом)

Это касается людей с которыми я общаюсь...раньше,когда у меня среди знакомых были двуликие люди,такое началось,теперь не могу отвыкнуть.

Если,я звоню другу/подруге на мобильный,а она не берет трубку или не отвечает на смс, всегда первая мысль,что он/она по каким-то причинам меня игнорирует...Если мне долго не звонят,Я считаю,что со мной не хотят общатся.

Если мне говорят,что не получится встретится,но не говорит в чем причина, я сразу начинаю думать,что меня избегают.



Только потом,просыпается здравый смысл, и как вариант предлаает: а може человек действительно занят?

А нервы?

нда...как себя заставить по быстрее избавится от этого идиотизма?

---

Вчера папа праздновал свой День Рождения. Боже,как это утомительно. Весь день помогать маме готовить убирать,ради чего?

Чтоб,как обычно пришли всякие дедушки,бабушки,тетки и их отроки,и начались дебаты?! Причем,что самое смешное,им вообще все равно на какую тему дискутировать.

То политика,то образование,то культура,то квн,то чья-то работа...жуть.

И главное,все это так громко.Я сиделала в другом конце квартите и ПЫТАЛАСЬ готовиться к экзаменам.Слышала все, порой казалось,что сейчас подерутся.

Сегодня с утра у всех массовое похмелье,а Шенен опять отдувается. То всю посуду помой,то в магазин збегай...в первый раз за пивом,второй за сигаретами...нда,праздник удался

---

оно самое

значит вот оно...мое вчерашнее...Какая-то она у меня анимэ образная...самое обидное,что все мелочи,которые я так долго вырисовывала,получились расплывчатыми

хранится здесь

---

Снова начала рисовать.Вчера...я всегда риссую,коргда мне грусно,больно,скучно...Правда это уже не большие листы ватмана и не акварельный карандаши. Это все та же старая и потрепанная тетрадка в клеточку...и простой карандаш.

Эх,жаль,что у меня нет сканера или цифровика.Телефон,ооочень портит качество,аж смотреть противно